婚姻诊所

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(一)我怎么从来没听你讲过?

雅各书1章19 节:我亲爱的弟兄们,这是你们所知道的。但你们各人要快快地听、慢慢地说、慢慢地动怒。

你可能听过这个故事:有一位女士去找律师咨询有关离婚的问题。律师认为有必要先了解一下背景状况,于是他就问这位女士有没有离婚的理由(grounds for a divorce)。她就回答说“对啊,我有土地 (ground) ,有一亩半。(註: 理由与土地是同一个英文词)”律师听后说“可能是我刚才没有讲清楚。我们来换个问法,请问你心里有怨恨(grudge)吗?”这位女士回答说她没有车库(garage),但有两个停车位。。(註: 怨恨与车库英文发音相近)律师又再尝试另一个问法,“你丈夫会打(beat up)你吗?”她回答说:“我总是比他早起(get up)。”于是律师干脆直接就问她,“你真的想要离婚吗?”她回答说:“不是,我根本不想离婚。是我丈夫要离婚,他说我们无法沟通。”

我们觉得很好笑,是因为现实生活就是这样的。从亚当在伊甸园责怪夏娃开始,沟通就已经成为夫妇之间的一个大问题。在两个人对话时,来来回回至少要传递四个信息:他想表达的意思是什么,他实际讲了什么,她想表达的意思是什么,她实际讲了什么。再加上他认为她说了什么,和她认为为他说了什么。难怪我们很难彼此了解。夫妻间能成功沟通真是不可思议。

所以沟通不良并不稀奇。更甚者,保罗博士(Dr. Paul Faulkne)所引用过的一份研究报告指出有96%婚姻问题的根源是在沟通的方面。大部分的婚姻辅导也同意这个说法。如果夫妇之间能够学会彼此沟通,那么他们之间绝大部分的问题都能得到解决。

诀窍在于用心倾听

沟通是藉由共同的倾听,从而达成共同的理解。

我们所探讨的主题是沟通。沟通这个词所描述的行动是“一起来分享”。沟通是指两个人彼此交谈而不是互相说教。简单下个定义:沟通是藉由共同的倾听,从而达成共同的理解。这就给我们提供一个基本的理念,就是良好沟通的诀窍在于用心倾听,而不是伶牙俐齿。很多人误以为说得越多越能够有效地沟通。事实却通常恰恰相反。如果你想找一句《圣经》经文作为依据,请看《箴言》10章19节“多言多语难免有过,禁止嘴唇是有智慧。”

在魔力褪去之前

我读过一篇很有意思的文章,它的标题是《女人离婚的10大理由》。其中排名第二的理由就是“我们两个已经无话可谈了”。以下是摘自那篇文章的部分内容:

“在魔力褪去之前,从儿时的创伤到最爱的冰淇淋口味,你们几乎无话不谈。不管他讨你欢心还是惹你伤心,你都会把自己的感受告诉他。可是,不知道怎么回事,你不再与他沟通。很多生活琐事使你心生不满。他一整个周末都盯着电视看球赛转播,无视于你的存在。你晚上下班回家还得洗他早餐留下的碗筷。你没有告诉他这些事多烦人,因为你实在不愿意又引发另一场争吵,可是你心里的火气却挥之不去。这些不满藉由一些小手段逐渐流露出来。你不是洗衣服的时候“忘了”洗他的内衣,就是“没注意”烘干的太久,把他最爱的运动T恤烘变形了。你“不小心”把他要看杂志给丢掉了。” (《时尚》(Cosmopolitan)3月刊,1988年,242-243页)

听起来好像挺熟悉的,是不是?男人和女人沟通的方式大相径庭。不单是我们的表达方式不同,就算是我们我们用完全同样的表达,我们所讲的意思也不同!沟通是婚姻中的一个大问题,也因此,良好的沟通是健康婚姻的关键。

良好沟通的障碍

我想从良好沟通的四个障碍谈起。当然,要有良好的沟通,所需要克服的障碍远多于这些。然而这四个障碍在现代夫妻所面对的问题中极具代表性。

障碍一:疲惫不堪

我们过去认为“时间就是金钱”,而现在我们了解到“时间就是生命”。

根据George Barna 的研究,时间是现代生活的价值标准。也就是说,当我们面对一个新的机会(或责任)时,我们首先就会问:“这要花多少时间”?相比从前,我们的父辈会先问:“这要花多少钱?”时代发生了巨大的改变。我们过去认为“时间就是金钱”,而现在我们了解到“时间就是生命”。我们宁愿花钱来省时间,而不是花时间来省钱。对我们来说,时间比金钱更宝贵。人们做决定的方式有了一个很大的转变。

为什么这一代人的压力这么大?因为承担了过多的责任。你对你的工作说“行”,对你的各种爱好说“行”,对你的孩子说“行”,对朋友的要求说“行”,对第二份工作说“行”,对每一件事都说“行”,唯独对你的配偶除外。我们总是想要再多做一件事,但是你必须得先对另一件事说“不行”,然后才能对这件事说“行”。于是丈夫们回到家时疲惫不堪,而妻子们回到家时灰心沮丧。谁都不愿意开口讲话,双方也都没有精力去倾听。

你们各做各的有如夜间的行船,虽然拥有同一个地址,住在同一个屋檐下,坐在同一张餐桌上吃饭,却不再彼此沟通。你们只是太累了所以不再做出努力。

障碍二:物质主义

这是一个很普遍的问题,尤其是从二十世纪末期开始。尤其是男人们明显地试图用物品来代替自己,这种做法引发出各种恶习。你不得不一再地买进新的物品:新房子、新车子还有新钻戒。于是你要兼做两份或三份工作,整天出门在外直到深夜才能回家。

解决的办法很简单,就是你要学习过俭朴的生活。这是可行的方法。我曾听过一个让我倍受鼓励的故事。有一位收入很高的先生,他们家的日子过得非常优渥。这家人住在一个作为财富标志的高级住宅区里。我听着听着就发现到他家比我想的还要富有,因为他提到他有一个管家和一个佣人。他说他和太太曾经和他们的孩子坐在一起,问他们喜不喜欢这样的家庭生活方式。没想到孩子们说:“并不喜欢这样。我们的房子太大,不好意思请朋友到家里来玩。我们也不愿意让司机去接我们放学回家。”他的太太马上说到,“你们这么认为,真是太好了。现在我们可以着手买一间小一点的房子,可以开放给那些有需要的人。”这个故事说明了问题,不是吗?我们往往认为拥有更多就是解决问题的办法,殊不知有时拥有更多本身就是问题。

那些富有却失意之人的生活方式

然而,还有一个更为重要的课题需要我们来学习。相信钱财能换取快乐,绝对是自欺欺人的想法。金钱与快乐之间没有任何内在的联系。《圣经》警告我们:“贪财是万恶之根”(贪财是万恶之根。有人贪恋钱财,就被引诱离了真道,用许多愁苦把自己刺透了。——提摩太前书6章10节)。所罗门在《传道书》5章10到12节中讲到一个富有人和他所特有的问题:

1. 他永远不满足于已拥有的。

“贪爱银子的,不因得银子知足;贪爱丰富的,也不因得利益知足。这也是虚空。”(第10 节)。 就像这个故事所讲的,有一个人问一个百万富翁:“你什么时候才会停下手头的工作去享受生活呢?”富翁回答说:“大概等我赚到足够多钱的时候吧。”这个人又问道:“那你要赚多少才算足够呢?”富翁回答说:“只要再多一块钱就好。”钱财就是以这种方式来奴役你,它就像毒品一样,你赚得越多,你就越想赚更多。

2. 他聚敛财富,却只能眼看他人享用他的财富。

“货物增添,吃的人也增添,物主得什么益处呢?不过眼看而已。”(第11 节)。任何人的钱财都不可能存到永远。就算是收购囤积大豆的商人,最终也得将他所囤的大豆卖掉,否则就要眼睁睁看着这些大都烂在仓库里。一个富人所获的利益,不过大饱眼福而已。无论如何,一个人一次只能穿一条裤子,一次只能吃一餐饭,一次只能驾驶一辆汽车,其他的不过是为了炫耀而已。

3. 他因自己庞大的财富而失眠。

“劳碌的人,不拘吃多吃少,睡得香甜;富足人的丰满,却不容他睡觉。”(第12 节)。这是标准的A 型人格的写照。这种人冲劲十足,对自己和身边的人都很苛刻;是一个不折不扣的工作狂,起得早,睡得晚,压力过大,整天都为保障自己的投资而担心;不愿意去锻炼身体,因为觉得浪费时间;饮食不规律,因为缺少时间;不肯花时间陪伴孩子,因为还有生意要做。他的妻子怎么办?你问哪一个?第一个?第二个?第三个?还是他的情妇?快点去打急救电话。这个人正搭乘着“A” 线列车径直去往“心脏病发” 市。他现在命悬一线,因为有一颗定时炸弹在他的胸腔里倒计时。

你知道对他而言最糟糕的是什么吗?他无法入眠。这个可怜人整夜在床上辗转反侧,不停调整枕头的位置。他盯着天花板为他的投资而担心,也为他能否成功抵挡住这一次的恶意并购而焦虑。这个人吃饭想着工作,喝水也想着工作,就连睡觉都想着工作。以致他吃不香,喝不好,睡不着。他的生活一团糟,婚姻也可能面临失败。

与此同时,他IT部门的员工却睡得十分香甜。有何不可呢?他没有老板那些钱财,也没有老板那些问题。他的妻子就安睡在他身边,她也工作来维持生计。他们夫妻感情也很好。他们的生活很幸福,尤其是用不着时时担心会失去所拥有的一切。

障碍三:电视

电视是一个强大的力量,如果你不去控制它,它很快就会主导你的生活。

对于电视的问题,我想我不需要说得太多,除了你可以用“任天堂”来代替电视这个词。如果你不知道“任天堂”为何物,也没关系。很多人把看电视当作逃避生活问题的方式。这方小小的电视萤幕成为了他的强效影像麻醉剂。我知道有些家庭,就算没有人在家,电视也是整天开着的。真是可怕!

一度我和师母觉得我家的三个儿子花太多时间玩电动游戏,所以我们宣布“任天堂”只有在假期时才能拿出来玩(还有两个月)。他们差点因为这事发起暴动。在这件事终于平静下来后,我们又决定将电视关掉不看了。我的大儿子很愤怒,他觉得这是故意妨害他的智力发育。没有电视他怎么看球赛?在经过一番沟通之后,我们都同意还是应该关掉电视,拔掉电源插头。

一个多礼拜之后,家里的气氛渐渐改变了。我们开始彼此交谈,那是我们好几个月都没有做过的事情。我甚至看到大儿子念故事给小儿子听。没有电视看,他们就改骑脚踏车。最好不过的就是,我们夫妻两人每天都有机会好好地聊聊天。太妙了。

虽然过后我们又重新打开了电视,但这个试验给了我们家带来了持久的正面功效。我们不再花那么多时间看电视,而是会全家一起运动,电动游戏也被收到柜子里了。我们都感觉很好,因为不再被那种一到家都得扑到电视机前的强效引力所束缚。电视是一种强大的力量,如果你不去控制它,它很快就会主导你的生活。

障碍四:不断累积的怨气

生气却不要犯罪;不可含怒到日落——以弗所书4章26节

我和一位朋友谈话的时候,他提到另一对夫妻正面临着严重的婚姻问题。他说:“在我看来,他们就是长期忽略彼此之间的关系。其实大部分有问题的夫妻之间都有这个问题。很多小事堆积。。。再堆积。。。逐渐堆积成一座活火山,然后突然有一天,轰隆隆地喷发出来。”因此,《圣经》教导说:“不可含怒到日落” 。(生气却不要犯罪;不可含怒到日落——以弗所书4章26节)神给你的怒气设定了一个时限,祂要你在睡觉前把问题解决掉,不要带着怒气入睡。为什么这一点这么重要呢?你渐渐入睡时所思考的内容,会成为你潜意识的一部份。隔夜的怒气就会变成怨气。怒气沈淀在心里太久,慢慢的就转变为怨恨,久而久之,这份怨恨会坚实如铁。每一次小小的怨气都成为一块砖头,建筑起一道怨墙将你与你的配偶分隔开来。请记住:只要还带着怨气,你就无法与人沟通。你说是说了,可你的配偶所听到的就只是你内心里的怒气。你听也听了,可所有的信息都被你的怨气阻挡住了。你的负面情绪将管道阻塞了。结果就是,恶劣的态度像淤泥一般阻塞了沟通的管道,你们没有真的了解到对方的想法。

我的一位好朋友读过这篇讲稿之后,在空白处写下了他的见证:

“贝丝和我在结婚前立约,将来绝不含怒到日落。为我们证婚的牧师在婚礼中读了《以弗所书》第4 章,于是我们在神和牧师面前立约,绝不带着怒气入睡。在我们已逾六年的婚姻生活里,我敢说,这是我们所得到的最好的一条建议。我们直到现在还不曾带着怒气入睡,虽然我们确实有过几次直到深夜才把话讲通,然后才睡下。”

恶劣的态度像淤泥一般阻塞了沟通的管道,你们没有真的了解到对方的想法。

三个基本的沟通步骤

《圣经》中有几处经文能在这方面给我们帮助。就这方面而言,整本《圣经》就是一部改善我们相互沟通的技巧的教科书。《箴言》提供了大量很好的建议。《以弗所书》第4 章也包含了很多好的原则。但若你要以一节经文来概括这些的话,我认为是在《雅各书》1章19节。这节经文提供了三个简短的步骤,如果你能够按照这三个步骤来做,你在婚姻中就能够逐步拥有行之有效的沟通。

《雅各书》第1章中有很多有关如何正确地面对试探的教导。在解决生活种的种种问题时,总是有对的方式和错的方式。《雅各书》1章19节特别针对“在你与他人难以相处或是彼此有冲突的时候,你该如何回应?”这一问题做出了解答。

一、多听

有效的倾听是指,专注在对方身上,你要把话听完,要消化吸收其中的意思,然后用你自己的话重述一次。

经文很简单的说“要快快地听”。良好沟通的第一步就是要多听。神造我们有两个耳朵却只有一张嘴,就是要我们听的比说的要多一倍。倾听是最基本的一个沟通技巧,然而它却是大多数人都无法掌握的。我认识一些女士,就算你付给我一百万美金,我也不愿意跟她们一起生活,因为她们整天不停地絮絮叨叨。每一个这样的女人,就算是有两个全神贯注的丈夫也没法彻底听清她到底在说些什么。

心理学家所说的“有效的倾听”,是指把一段陈述从头到尾听完整。我们中多数人都做不到这一点。我们没听到对方在讲什么,是因为对方说话时,我们忙着思考如何回应。《箴言》18章13节说“未听完先回答的,便是他的愚昧和羞辱。”有效的倾听是指,专注在对方身上,你要把话听完,要消化吸收其中的意思,然后用你自己的话重述一次。

以下是有效的倾听的一些诀窍:

用提问的方式澄清问题。“你可不可以重复再说一遍?你有这种感觉已经有多久了?还有什么事困扰你呢?我做事的方式是不是常让你感到失望?”

*你的身体要适当倾向对你讲话的人。
*你的眼睛要注视着讲话的人(而不是四处瞟)。
*用你的耳朵和眼睛同时来“听”。注意那些非语言的信号,例如双手环胸或抱腿、抬头望天、拳头紧握、手指频频敲打桌面、夸张的肢体动作或是假笑等。这些信号都表示对方或多或少有些紧张。
*不要打断别人——没有什么条件和理由。千万别插嘴,也不要帮别人把话讲完。
*用提问的方式澄清问题。“你可不可以重复再说一遍?你有这种感觉已经有多久了?还有什么事困扰你呢?我做事的方式是不是常让你感到失望?”
*在你听别人讲话的时候,不要忙着准备自己的回答。
*在别人把话讲完以后,你可以像这样讲:“我用自己的话讲一遍看看理解得对不对。”

如果你能用自己的话来表述对方的想法,让他(她)觉得确实符合其意,那么你就知道你是一个成功的倾听者。归根结底,倾听的意义不是在于你认为你听到了什么,而是在于对方认为你懂了没有。还有,你知道倾听对你的健康也有益处吗?马理兰大学研究员林奇博士(Dr. James Lynch)指出:“我们讲话的时候,是使用我们的全身心来讲的。”他发现人在讲话时,血压和心率都会快速上升;而人在倾听时,这两项则会快速下降。对于有高血压病史的人,讲话通常致使他们的血压高升到危险的区域。确实会这样,林奇博士说,因为他们往往讲话又快又急,都不留喘气的间隔,而且爱打断别人的话或是盖过别人的声音。“他们总是不听别人讲话;他们时刻警惕着,准备好要反击。”

因为说得又急、又快、又紧张的人,会干扰其他人说话。“他们不会听,总是武装起来,具有防卫性。于是他们的血压上升。”以下是他所得出的结论:

“我们如何能在享受与他人对话的同时保持血压不上升呢?就是要多听,在说话时规律地呼吸。在对话当中,让自己讲话和注意听别人讲话交替进行。”(《读者文摘》,4/86,p.124)

有一位语言学家能讲七种语言, 他却能在七种语言中保持安静,这位语言学家特别得人敬重。沉默是一个美好又稀缺的恩赐,我们都需要学着来使用它。沟通要从多倾听开始。

二、少说

要使你的婚姻幸福美满,在这爱的杯中爱意盈盈,那么,当你有错时,就承认错误;当你没错时,就闭口不言。-美国诗人纳许(Ogden Nash)

经文中又讲到“要慢慢地说”。《箴言》29章20节说“你见言语急躁的人么?愚昧人比他更有指望。”美国诗人纳许(Ogden Nash) 以这个原则为基础,创作了篇简短的小韵文:“要使你的婚姻幸福美满,使这爱之杯爱意盈盈,那么,当你有错时,就承认错误;当你没错时,就闭口不言。”刻薄的言语很容易毁掉一段婚姻。想想有多少次我们在说了气话后,为之后悔千遍不止。

这节经文教导我们要少说话,可能是指当你生气或沮丧时的口不择言。相信你一定听过这句名言“感到愤怒的时候就大声说出来吧,大可不必压抑,然后你就可以为你说出的这些话后悔终生了。——劳伦斯·彼得”。一点也不假。我小时常听人说:“棍棒和石头可能会打断我的骨头,但言语绝对伤害不了我。”这是一个很勇敢的说法,而且如果你没有感觉的话,这个说法的确很合理。然而,事实却是,言语比棍棒和石头伤人更深,而且需要更长的时间才能痊愈。刻薄的言语不会伤筋断骨,但会伤透人心。

请记住:说与听之间有着直接的关联。少说,你才能够多听。而多听就能够为你开启良好沟通的大门。

三、平静

《箴言》16章32节所讲的,“不轻易发怒的,胜过勇士;制服己心的,强如取城。”

这句《圣经》经文继而讲到“慢慢地动怒。”雅各不是说不要生气,那样不太现实。我们终归会有生气的时候,这也是婚姻的一部分。“动怒”这个词指的是一种深植内心的忿怒。它不是指那种瞬时的不悦,很快就能消弭被遗忘掉。雅各所讲是内心深处的一种情绪,这种情绪一旦释放出来,就如同火山爆发一般,会将炽热的岩浆喷满整个客厅。

雅各坚信怒气是我们自己能够控制的情绪。我们有时会用“爆发”来描述这种情绪,就好像它的产生是违背我们自己意愿的。但这种说法只是一个蹩脚的借口。怒气是我们所掌控的一种情绪。证据如下。你有没有这样的经历,你正和配偶吵架的时候,电话铃响了?你原本扯着嗓门,吵得面红耳赤的,可是转而接起电话,“喂,你好。。。很高兴和你通话。再见。”,等挂了电话你又继续开始吵。这些都说明怒气是你能够控制的情绪。

但是,请注意这个发展的过程。如果我们快快地听,自然就会慢慢地说。反之,如果我们怠慢地听,无疑就会快快地抢着说。快快地说导致快快地动怒。然后我们怒气越盛,说得就越快,听得也就越少。就像一个笑话里描述的,一对夫妻吵架的时候,他们都忙着讲自己的,虽然话语满天飞,但是一句也没飞进对方的耳中。

问问自己,“这真那么重要吗?”通常答案是:“不至于重要到使我这样发火。”

当你觉得怒气已经胜过你的时候,你可以应用以下的几个基本步骤,重新掌控你的情绪:

1、深呼吸一下,全身放松。你的神经放松下来就不会一直生气发怒。也是因此,出门散散步或是整理一下后院都有助于使人消气。除去紧绷情绪的同时,怒气也就随之消散了。

因此外出走一走,整理园艺可以帮助消除怒气;也可以同时消除紧张和怒气。

2、问问自己,“我到底为什么生气?”要给出具体的回答,如“我很生气,因为我丈夫答应要哄孩子入睡,结果却是我陪着孩子,他却坐在楼下看电视。”

3、问问自己,“这真那么重要吗?”通常答案是:“不至于重要到使我这样发火。”

4、讲话要就事论事,不要过于情绪化。不要明明本意是“我很失望你没有坚持节食”,开口时却是“我讨厌你的样子。”

5、评判行为,而不是动机。我们习惯于认定自己的动机都是好的,那些惹我们生气的人的动机都是坏的。可事实却是,我们往往连自己的动机也不清楚(参考:人心比万物都诡诈,坏到极处,谁能识透呢?——耶利米书17章9节)。主耶稣警告我们不要论断人,正是要应用在这一点上(你们不要论断人,免得你们被论断。因为你们怎样论断人,也必怎样被论断;你们用什么量器量给人,也必用什么量器量给你们。为什么看见你弟兄眼中有刺,却不想自己眼中有梁木呢?你自己眼中有梁木,怎能对你弟兄说‘容我去掉你眼中的刺’呢?你这假冒为善的人!先去掉自己眼中的梁木,然后才能看得清楚,去掉你弟兄眼中的刺。——马太福音7章1-5节)。

我们不能去评判那些伤害了我们的人的动机,因为我们不能看透人的心思。我们最好说“我很伤心,你不听我把话讲完就出门了。”而不是“你根本就不关心我的想法。”前一种说法是针对一个显而易见的行为;而后一种则是针对一个不可见的动机。如果你着重去解决前者,神会负责后者。

6、用言辞描绘一个场景来表达你内心的感受。世上最难的事情之一就是在我们生气或难过时如何表达我们内心深处的感受。比起说“我觉得很伤心。”,你可以描述“”

最困难的就是在你受伤时,如何表达内心深处的感受。若说:“我被你伤害了。”不如说:“当你不肯听我讲话时,我觉得自己好像一个犯人坐在被隔离的牢房里,而警卫甩上门笑着扬长而去。”

7、向神射出一支“短箭祷告”。所谓短箭祷告,就是指在极端危急或愤怒的时刻向神的呼求。在你生气时很难静下心来祷告,所以不必假做虔诚。简单的一句“求主怜悯”就能有奇效,免得你讲出日后令自己后悔的话。

想要学会更好地与人沟通,最要紧的一步就是先控制住你的怒气。不要对想发怒的冲动妥协。请记得《箴言》16章32节所讲的,“不轻易发怒的,胜过勇士;制服己心的,强如取城。”

良好沟通的七个实用技巧

让我们用以下的几个实用技巧来结束这一讲的内容。

原则一,掌握一天种最重要的16分钟。这至关重要的16分钟会奠定我们一整天情绪的基调。注重这4个时段,你就能大幅提升沟通的效果。它们分别是:

1)你起床之后的最前4分钟。
2)你去上班之前的最后4分钟。
3)你下班回到家之后的最前4分钟。
4)你睡觉前的最后4分钟。

按照我多年来的查证,这个方法是很有效的。这16分钟可以让我们开心一整天,也能让我们难过一整天。它们占据了家庭与工作之间,今日与明日之间的“过渡时段”。很多夫妻如果能把握好这16分钟,他们的婚姻生活就能幸福得多。

原则二,以对话的方式来祷告。有些夫妻能很自然地这样做,对于有些夫妻却十分困难。师母和我就是属于后面这一类的。刚开始时,一起祷告对我们来说并不容易。谨记神并不看重祷告的用词这一点对我们有很大的帮助。一起祷告的方式有很多种。你们可以出声祷告,可以默祷,也可以一人一天轮流来带领祷告。具体的做法并不重要,而是祷告本身能够使夫妻之间关系更为亲密。

诚实的祷告能开启沟通之门,因为当我们向神说话时,我们所讲出的是内心种最深处的感受。若有某件事整天困扰着我们,它无疑会在我们的祷告中被提及。若我们内心深处埋藏着不为人知的创伤,迟早也会在祷告中向神倾诉。若我们觉得恐惧,若我们觉得无助,若我们不知能向谁求助,若我们对某人(包括配偶)心存苦毒,我们必然都会在祷告时向神倾吐。

这个原则的好处就在于,当我们的配偶向神倾诉时,我们也能侧耳倾听。一个妻子可以在祷告里讲出那些无法开口对丈夫讲的话。同样的,一个敬虔的男人也会在他的祷告中把他对未来的嚮往卸予神来担负。当我听到妻子祷告,求神赐给她管教孩子的智慧时,我的脑中就突然红灯闪烁。如果她确实是为此而担心,大概就是代表我花太多时间在工作上。她的祷告不仅蒙神垂听,也让我有所觉悟。

原则三,要一起阅读。师母和我曾经一起读过很多本书,我们发现这是非常好的方法来引发我们彼此的对话。我们曾经一起读过罗伯特·佩恩·沃伦写的小说《国王的人马》(“All the King’s Men” by Robert Penn Warren),韩约翰的《墙》(“The Wall” by John Hersey),安妮·泰勒的《意外的旅客》(The Accidental Tourist” by Anne Tyler),比尔·麦卡尼的《从灰烬到荣耀》(“From Ashes to Glory” by Bill McCartney), 约翰·格里森姆的《糖衣陷阱》(“The Firm” by John Grisham),还有汤姆·克兰西的《惊天核网》(“The Sum of All Fears” by Tom Clancy)。一起读书可以让你们有共同的话题。

原则四,使用1-10的打分表。我不记得从哪里学到的这个方法,但它的确能帮助我们讲出自己的感受。我们常问:“你觉得这件衣服好看吗?”或“你想不想今晚去试试那家新的中餐馆?”或“你喜欢那条绿色的新床单吗?”这些问题很难简单地用是或不是回答。那么就用打分表来给出回答,“衣服是9分,餐厅是5分,床单是负17分。”

这种做法很有效的原因是:

1)生活中大部分事情不是非黑即白的。有些事物你特别喜欢,有些事物你一般般喜欢,还有些你完全不喜欢。用一个打分的机制能让你量化你的感受。
2) 它让你能够中立地表达出自己的意见。不知为何,“6分”听起来就好过于“不能说特好,但是也行”。给出一个数字来表达个人的倾向,可以保住双方的颜面。
3)在谁都没有强烈的主张时,它能帮你做出决定。如果你给刚刚看过的新书打的分数仅是“7分”而已,那么我可能就不需要花时间去看了,因为还有很多别的选择。但,如果你打的分数是“10+”,那我很可能会放下别的,先开始看这本书。
4) 打分数很有趣。当你给某一个女人的发型9 分,而你的妻子只给4 分,你们就有话题好好讨论一番了(顺便说一句,这个方法仅适用于非感性类的话题。我不建议你用打分数的方式来回答“你觉得我母亲怎么样?”这种问题。不论你说什么,都会给自己带来麻烦。)。

原则五,把你的感受写下来。有时一些话就是无法当面来讲。也许你害怕听到对方反驳的话;也许你想给配偶一个惊喜。写下来有助于将好的与坏的,普通的与重要的,分别开来。有时,你不能当面谈的话,可以把它写在信里。有时,你需要把你的感受写出来,这对你有好处。但请记得,你不一定要把信(或是日记)给配偶看。用词句写出你的感受这种做法能帮你理清思路,重塑情感的焦点。如果你们双方都带着强烈的情绪,彼此难以沟通时,不妨同时写信给对方,然后也回信给对方。这样一个简单的技巧能够化解紧张的局面,也能消融相互间的恨意。至少你能白纸黑字地了解到对方真实的感受。

不仅如此,这种方式也可以用于积极的方面。写下你的感受,可以给你提供一个机会用全新的,有创意的方式来表达你的爱意。这样一封经过深思熟虑而写下的情书,会被珍藏数年。其他的信件都会被丢掉,唯有你所写下的这样一封情书会永远地被保存。

原则六,在你进家门之前,在车上等候5分钟。这是给所有把工作带回到家里的丈夫和妻子们的建议。你需要30分钟才能释放你的压力。如果你人已经到家了,思绪却还是卡在办公室里时,就在驾驶座上多坐几分钟。不要急着冲出车外,满脑子都还想着一整天所遇到的问题,这对屋里等你回去的家人很不公平。深吸一口气,再呼出,如此做三次。想一下你的配偶,在头脑中描绘一下你的孩子,你现在到家了,你安全了。你的老板对你说了什么,或是你能否及时完成手头的一个大项目,这些都不重要。你回到家了,你所爱的家人在等着你回家。做个短短的祷告:“谢谢你,主耶稣,带我又平安度过一天。”然后微笑,打开车门,走出车外,把你的烦恼丢在一边,与家人团聚。

请别跳过这一步,或者认定这一步不重要。你把工作拖回家里,会破坏家里一整晚的气氛。你下班回到家之后的最前4分钟是一天力最重要的16分钟的一部分。别搞砸了。请记得,屋里的家人期望看到的是你这个人,而不是某个从你办公室里跑出来的僵尸。

原则七,询问配偶:“你感觉如何?”这是你可以应用《圣经》教导的地方——“你们得不着,是因为你们不求。”(你们贪恋,还是得不着;你们杀害嫉妒,又斗殴争战,也不能得。你们得不着,是因为你们不求。——雅各书4章2节)往往你不知道配偶的感受,因为你没有花时间询问。所以当你不知道对方的感受时,要问。然后就安静的等待,对方过不了多久就会对你讲的。这个方式很有效。你越注意听,他们就越愿意说。很快的,对方也会回问你,“那你又感觉如何呢?”你也如实地跟对方讲。这就是沟通的本意。

看真实的内在

《约翰一书》4章11中说:“亲爱的弟兄啊,神既是这样爱我们,我们也当彼此相爱”。

对你而言,这些原则很可能并不陌生,因为这是多年来我们一直听到的沟通的基本原则。这些原则既合乎《圣经》,又很实用,很有效。当一个人愿意透过外表去看另一个人真实的内在时,沟通才可能进行。

也许你还记得大卫·罗威(Dave Roever)。他曾经多年在美国各地巡回演讲,他的演讲都是针对年轻人群。他很久前在越南的河流上巡逻时,一颗手榴弹在他手上爆炸。他的上半身大面积被炸伤,半个脸也炸毁了。他能活下来已是一个奇迹。然而,存活下来就表示他要动很多次手术而且要带着损毁的面容过一生。

当他躺在医院的病床上时,想着妻子布伦达看到他会有什么反应。他与另一位重度烧伤的病人住同一间病房。用他自己的话说他们都是“怪物”。护士们会把他们的亲人先带去看其他病人,免得他们惊吓过度。在面对烧伤患者的面容时,没人能做好充分的心里准备。大卫·罗威说“我想象布伦达会说‘感谢神,那不是我的丈夫’。” 他害怕妻子会看他一眼然后就掉头而去。

“戴维,欢迎回家”

那一天终于来临时,布伦达径直走到他的病床边,低头看着他——这个她所嫁的人,他的面容被毁了,那颗差点炸死他的手榴弹使他的身体也永久地弯曲变形。可就在这一刻,布伦达毫不迟疑地弯下身来,亲吻他未受伤的左脸。然后她看着他那只正常的眼睛,微笑着说:“戴维(David 的昵称),欢迎回家。我爱你。”

大卫·罗威这样说到:“我妻子对我的爱,让我看到基督的爱毋庸置疑的证据。所以我们再度归向主耶稣基督的十字架。祂看到的是我们真实的自我。祂看到了我们内心所背负的所有痛苦、伤害和罪恶。但是祂没有转身离去。与之相反,祂爱我们到足以让祂愿意被钉上十字架为全人类而死。这就是爱的所在。若你要寻找爱,就要从这里开始。”

使徒约翰在《约翰一书》4章11中说:“亲爱的弟兄啊,神既是这样爱我们,我们也当彼此相爱”。这才是真正意义上的爱人。你与你的配偶相处多年,每一天都能看到对方的真实面貌。你比他(她)更认识他(她)自己。你知道他(她)的软弱,他(她)的失败,他(她)所隐藏的恐惧。当逆境来到时,你不会掉头而去;你会靠近他(她),对他(她)微笑,亲吻他(她),而且你还会说:“我不知道为什么,但我爱你。”

这种说法是从一个深刻的角度来阐释沟通的意义。真正的沟通是在你对另一个说“我看到了你真实的一面,但是我不会离你而去。我会一直陪伴你到底。”这才是真爱。

问题思考与讨论

1. 当你读到有96%婚姻问题的根源是在沟通的方面时,你是否觉得很惊讶?为什么你会认为事实就是如此?
2. 请仔细阅读摘自《时尚》杂志的引文。你能举出其他婚姻中沟通不畅的例子吗?
3. 有人说“男人和女人的沟通的方式大相径庭。”你同意吗?差异在什么地方?
4. 这一讲列出四个良好沟通的障碍。请在1分到5分之间给自己打个分数。1分代表“我们婚姻不存在这个问题”,5分代表“没错,这确实是我们沟通的问题”。

疲惫不堪 1 2 3 4 5
物质主义 1 2 3 4 5
电视 1 2 3 4 5
不断累积的怨气 1 2 3 4 5

5. 思考《以弗所书》4章26节“生气却不要犯罪;不可含怒到日落”。为何在入睡以前解开心中的委屈与不满如此重要?如果你忽略这个圣经原则,会怎样?
6. 何谓有效的倾听?它与人们平常的那种听有什么差别?
7. 为何很多富有的人却睡不好?为何辛劳的工人反而可以安然入睡?为何对钱财的迷恋会影响婚姻中的沟通?
8. 怒气是我们自己能够控制的情绪,对或错?
9. 为何评判行为,而不是动机非常重要?当别人评判你的动机时,你要如何应对?如果夫妻双方总是评判对方做事的动机,这样的婚姻会怎样?
10. 这一讲总结7个实用的技巧帮助我们更好地彼此沟通。哪些适用于你自己的状况?你还能添加哪些实用的技巧?

让我们来聊聊

这个小作业的目的是让你们夫妻间的对话更为顺畅。它只需15分钟就能完成。为了让它确实有效,你们夫妻必须提前约好时间,不要一时兴起随便谈一谈。而且最好在这个礼拜就选一天来完成。

以下是可供讨论的话题。选一个你最想聊的。请丈夫花5分钟讲述他的看法,其间妻子不能够打断他。然后请妻子也花5分钟讲述她的看法,其间丈夫也不能打断。最后的5分钟你们可以讨论彼此刚刚所讲的。

如果我可以许三个愿望
我认为天堂这样的
我理想的工作是
我十年后的生活会是什么样子
我最恐惧的是…
双方的父母给我的感受
我会如何使用一百万美元
我让人难以置信的地方
我对自己外貌的看法
我想定居的三个地方和理由
我对我们性关系的看法
我想改掉的坏习惯
我想如何来服事神
我最想见的三个人(历史人物)和理由
我对孩子们的期望
我担心的事情
我个人的属灵生活
我为何要结婚
我为何不离婚
我最好的朋友们是…
神对我生命的旨意是

注:不可超过5分钟,免得一个人说得太多。15分钟以后,你们可以更深入地探讨这些问题。

希望这个作业能给大家的婚姻带来帮助。